Tweet
علي عامل مشكلة بالحارة..
أم علي تنادي من عل البلكون..
:لك يا علي..قوصو و طلاع ما بدنا مشاكل....
ليش سيارة الشبح اسمها شبح؟؟
لأنها بتختفي بلبنان و بتظهر بالقرداحة...
ليلى رايحة لعند ستا و هيي بالطريق شافا الديب اللئيم الامبريالي الزئبقي و سألا " لوين رايحة يا ليلى؟؟؟"
ليلى : لعند بيت ستي
الديب الانبطاحي: و وين بيت ستك يا ليلى؟؟؟؟
ليلى: بالقرداحة
الديب الشرير العميل المتآمر: الله معك ديري بالك ع حالك
بخطبة يوم الجمعة بالجامع غاب الخطيب غيابا مبررا
و صاروا يدوروا ع شي حدا يخطب بدالو .... و نط واحد مسؤول قلهم "قنا" بخطوب
و الله هاد خطب شي ساعة بالناس و طلع الناس عم تزأفلو
و بس خلص سأل رفقاتو "كيف كانت الخطبة ؟؟؟ " قالولو ممتازة بس في كم غلطة.....
اول شي خالد بن الوليد هوي "سيف الله المسلول"............... مو" موس الله الكباس"
تاني شي موسى قص البحر بالعصاية.............. مو بالكلاشينكوف
تالت شي الكعبة بناها ابراهيم عليه السلام .... مو من منجزات الحركة التصحيحية
مرة وحدة لبنانية راحت ع الحج ... و لما رجعت سألوها شو عملتي ؟ جاوبتهم:
اول شي كزدرنا حوالين الكعبة ... بعدين عملنا touch للحجر .... بعدين عملنا walk بين المروى و الصفا .... بعدين رمينا stone على هيدا يللي عامل كتير مشاكل مع الله
مرة ياسر عرفات الله يرحمو (خوش ما بتجوز ع الميت غير الرحمة) ضاع بالصحرا تبع ليبيا ، و هوي قاعد بالصحرا قام شاف فانوس... اخدو و فركو قام طلعلو المارد و قللو " شبيك لبيك اطلب .." قام ياسر طالع من جيبتو اليمين صورة ليوناردو ديكابريو و قللو بدي صير حليوة متل هاد
قام المارد قللو: " ولي .... لك شو هالطلب يعني كتير كتير كتير صعب اذا ما بدي قول مستحيل ... لك انت كتير بشع و هوي كتير حلو .... يعني بدك شي 8000 عملية تجميل لحتى تعطي ع لاحتو .... نقيلك طلب اسهل يا زلمة"
قام قللو ياسر " طيب " و طالع من جيبتو الشمال خريطة فلسطين و قللو للمارد " بدي ياك تحررلي فلسطين و تقلع كل اليهود يللي فيها"
قام المارد قللو : " اي هات ......... هات صورة ليوناردو هات)
السكران إجا لعند شيخ ،قال يا شيخي بتصير الصلاة من دون وضوء ، قالو الشيخ لأ طبعاً ، قلو شو رأيك أنو جربتا و ظبطت
شلة حشاشين راحوا يحضروا استربتيز وبنص السهرة نط واحد منهن وقال : روحوا ياه هدول الجدبان البنات لو بيضللوا للصبح يشدوا بها البواري مارح يقدروا يخلعوهن
--------------------------------------------------------------------------------
كان في فلاح عندو جاجة وبقرة ويحط للجاجة حنطة وللبقرة حشيش تقوم الجاجة تترك الحنطة وتاكل الحشيش ووكل يوم تعمل نفس الشئ راح الفلاح نتفها وحطها بالقن , مر الديك من جنبها وسألها:شـــوو... دعارة؟قالت: لأ...حشيش
كان في واحد نذل جدا جدا تبرعوا بنصف معاشــه للانتفاضة قام تبرع بالباقي لاسرائيل
نفس النذل حطو مدير النجدة قام غير الرقم من 111 لـ 46843573534848438434
إمام لبناني عم يصلي ووراه " حريم " ...
قالوا : "آمين "
قال : " يؤبرني هالصوت الحلو....رح عيد الفاتحة لكان ..!"
شيخ عم ياخد كورس انجليزي, قالتلو المعلمة عد للعشرة بانكليزي, فبدأ العد:
ون, تو, ثري, فور, فايف, استغفر الله سكس, سفن,.....
موظف للتعداد السكاني شاف محشش قاعد قدام بيتو فقلو :
انت من أهل البيت ؟
فأجاب:
لا أنا من كفار قريش
مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار
يقول:
يا رب آخر مرة, يا رب رح صلي ,يا رب رح صوم.....قام وقع على عربة قش... ولما وقف قال :
يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات.....
سألو بدوي: شو أخبارك مع الصيام؟ رد: والله لولا الوضوء كنا متنا
من العطش .
شيخ جامع وراهب كنيسة كتير بغاروا من بعضن. كل ما يشتري واحد
منهن شي يروح التاني يجيب مثله. وفي يوم من الايام راحوا اشتروا سيارة نفس الموديل. فاق الراهب الصبح منشان يغسل سيارته فشافه الشيخ وساله شو عم بتساوي؟
قاله: عم عـَمـِّد سيارتي. قام راح الشيخ و قص اشطمان سيارته...
مرة تاجر مخدرات مسطول نزل إعلان بالجريدة ((عنا طحين من اللي بالي بالك))
قال محشش متدين بصلي بالإنجليزي ليش؟؟
قال عشان يحاسبه الله بالدولار
حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أميركا , لبّسوا واحد صورة بوش وحرقوه بعدين..
كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد...
بأن تكتب على وجهي الورقة "اقلب الصفحة"
حمصي صغير سأل أمو : ماما بس يكبروا أصحابي مع مين رح ألعب؟
حمصي وقف قدام المراية وقال : مدري وين شايف هالوش..!
بعد شوي تذكر انو شايفو عند الحلاق....
حمصي ندل طلع بالباص شاف بنت حلوة... ضحكلا , ضحكتلو ....
غمزا , غمزتو ..... أشرلا تنزل , نزلت .... راح أعد محلها!
حمصي وقع عالدرج , عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت...
راح الحمصي دهن الدرج......
عن ابى نوكيا الهاتفى "رضى فودافون عنه" قال
قال رسول المحمول صلى المحمول عليه وسلم
صلوا الارحام ولو بمكالمه فأن لم تستطع ف sms
فأن لم تستطع ف مسد كول وهذا أضعف الايمان
رواه سونى اريكسون وسيمنز""
الطبيب: إن ابنتك حامل يا سيدتي!
الأم: مستحيل يا دكتور! ابنتي لا تخرج من الحي إلا برفقتي.
الطبيب: قد يكون لها صديق داخل الحي!
الأم: مستحيل يا دكتور! ابنتي لا تخرج من البيت إلا برفقتي.
الطبيب: فإذاً قد تكون مارست الجنس مع أحد داخل البيت!
الأم: مستحيل يا دكتور! أنا لا أفارقها لحظة واحدة على مدار الساعة.
فسار الطبيب إلى النافذة وراح يحدق في الفضاء.
فقالت الأم: ما بك يا دكتور؟ إلام تحدق هكذا في السماء؟ أرجوك قل لي ما الأمر!
الطبيب: هذا بالضبط ما أحاول فهمه! هذه الحالة حدثت مرة واحدة منذ حوالي ألفي عام. وفي ذلك الحين ظهرت نجمة في الشرق!
مرة كان في وحدة كتير حلوة راحت لعند الشيخ لتحكيلو انو هي غلطت و ارتكبت زنوب وهيه ندمانة و عايزة تتوب فلما شافا الشيخ انذهل من شدة جمالها و حاول انو .......
فقالتلو للشيخ طيب بجوز انا صير حامل من ورا هل الشغلة فقلا لا اطمني انا شيخ و عمقلك مارح يصير شي و اذا صار شي بزقي في دقني و فعلا بعد ما ...... بشي شهرين رجعت لعند الشيخ و قالتلو انا حامل فقلا " بزقي في دقني "
قام أحدهم بهداية حشاش للدين وأخذه معه للجامع وقال للحشاش اذا ذكر الإمام في الخطبه أحد الأنبياء عليه ان يقول صلى الله عليه وسلم ، فقال الحشاش أنا لا أعرف اسماء الأنبياء ، فقال له اذا ذكر اسم بني راح انخزك بكوعي .....
فذكر الإمام النبي موسى ، ونخز الرجل الحشاش
فقال الحشاش بصوت عالي : صلى الله عليه وسلم
وذكر الإمام النبي عيسى ونخزه الرجل
فقال الحشاش ايضا بصوت عالي : صلى الله عليه وسلم
وأتى الإمام على ذكر النبي محمد ، ونخزه الرجل
فقال بنفس الصوت صلى الله عليه وسلم
وبدأ الإمام يذكر حكاية مسيلمه الكذاب ، وعندما ذكر اسمه لم ينخزه الرجل ، فسأله الحشاش ، هذا مو نبي ؟؟؟
فقال الرجل : لأ هذا كذاب
فصاح الحشاش : يلعن .........
بعد وفاة علي الديك كتب اصدقاؤه على شاهدة قبره:
يا ايتها النفس المطمئنة, عودي عا ديارك عودي.
ما الفرق بين هيفاء وهبي و حزب الله؟
الفرق: هيفاء وهبي عاملة عمليات أكتر
--------------------------------------------------------------------------------
كان الاستاذ يستشيط غضبا من الفوضى العارمة في الصف و صاح: كلكون زعران, بدي اعرف اذا فيكون شريف مكة؟
رفع احد الطلاب يده: انا استاذ.
فقال الاستاذ: انت شريف مكة؟
فاجال الطالب: عفوا استاذ, فكرتك عم تقول اذا فيكون شريب متة.
سألوا شارون
لماذا ليست لك علاقات جنسية مثل كلينتون هل انت اقل منه جمالا و حلاوة ؟
قال : لا بس الموضوع عندي مسالة مبدأ
قال :كيف
رد شارون:
لان لقيت االجنس عندي يبدأ بحماس و ينتهي بانتفاضة
مره واحد سكير وقف يصلى
واطال وفى الوقوف كثيرا ....3 ساعات
مرت زوجته بجواره بعد ما لاحظت طول وقوفه
وقلتله : مالك يا راجل ....رد عليها
ايوااااه مالك يوم الدين .
شيخ و خوري كانا يشاهدان روبي على التلفزيون,
فقال الخوري: مو حرام ما تصب على راسها قنينة نبيذ و تشربها من تحت؟
فقال الشيخ: برايك, اذا صبيت لبن عيران بيمشي الحال؟
شيخ ركب انسر ماشين و وضع الرسالة التالية: انا غير موجود الان, الرجاء تسجيل الاسم و رقم الهاتف بعد سماع سورة البقرة.
--------------------------------------------------------------------------------
الاول: هلق صحيح انو الارض كروية؟
الثاني: نعم, صحيح.
الاول: و صحيح انو الارض بتدور؟
الثاني: نعم, صحيح.
الاول: طيب كيف ما منوقع منها؟
الثاني: هذا بفضل قانون الجاذبية.
الاول: الله يحميلنا الرئيس على اصدار هذا القانون
--------------------------------------------------------------------------------
قال يا أسيادي في انتين مسؤولين كل واحد ماشي بسيارتو..قام ضربو ببعض و صار حادث..
فحطو الحق على الشرطي..
قال يا أسيادي..
وقت مات الحريري..و طلع عالسما أجو عطو قرد..قالولو بدك تضل ماسكلو أيدو عقابا ألك على أفعالك..قللن طيب..
و إذ بعد شوي بيشوف جنبلاط قاعد و بحضنو هيفا وهبي..
قام بيروح عند الملائكة و بيقللن ..لك شو هالعدل..أنا بتعاقبوني بقرد و جنبلاط بهيفا و هبي..؟؟؟
قام بيقولولو..أبس نحنا ما عم نعاقب جنبلاط عم نعاقب هيفا .....
قال يا أسيادي..
مرة كان في بياع مبسط على الرصيف..
عم ينادي..يوسف أفندي يوسف أفندي..
بيسمعوا واحد أمن ..بقللو شو أفندي ما أفندي؟؟
بعض شي جمعتين ..نفس البياع مبسط عم ينادي..
رفيق يوسف رفيق يوسف...
أخوه لهاد البياع ..كذلك بياع ..ببيع بطاطا..و كان وقتها على أيام الإستفتاء تبع بدك الرئيس يضل و لا ما بدك..؟؟
بقا واقف الزلمي عم ينادي على البطاطا..
آخر بيعة آخر بيعة..
قام ضبوا فيه
بعد شي جمعتين..نفس البياع..
إلى الأبد ةيا بطاطا..إلى الأبد يا بطاطا...
آل مرة شلة شباب ماتوا .. طلعوا عالسما وصلوا على الملاك الحارس ، الزلمة عمل حساباتو ألون كلكون على جهنم بس نظراً للأسباب المخففة فيكون تختاروا بين جهنمين : الرأسمالية و الاشتراكية ، كلون اختاروا الرأسمالية ألا واحد اختار الاشتراكية (مبدئي اسم الله عليه)
أسبوع زمان ، بالويك إند أجوا الشباب من جهنم الرأسمالية بعد أسبوع من التعذيب الفظيع بالزيت الحامي و الجمر و الحديد المصهور و ما شابه .. لما وصلوا على جهنم الاشتراكية، لا قوا الشباب عم يلعبوا شدة و يقروا جرايد و ما شاكلو ... اطلعوا على صاحبون: شو القصة : قلون شو بعملكوم هي جنة اشتراكية يوم ما في مازوت بالحراقات يوم خلص الكبريت يوم الموظف اخذ إجازة ..
حمصي عم يلعب دور رافت الهجان .. انمسك ثاني حلقة
قال يا أسيادي..
إجا الرئيس تنكر و نزل على البلد ليحتك بالشعب..قام فات على مسرحية..حضرها..وبعد ما خلصت المسرحية..قام الشباب كالعادة عملولنا مهرجان خطابي ..و شكروا فيهالرئيس كالعادة..قام هالجمهور و بلش يصفق..انبسط الرئيس وقت شاف هالعالم بتحبوا..
فجأة و احد بينكزو من ورا..:لك قوم صفق
--------------------------------------------------------------------------------
في مرة طيارة وقعت فوق غابات الامازون ماتو الركاب و بقيوا 3 ركاب واحد امريكي
و واحد روسي و واحد عربي كمشوهن قبيلة هنود حمر و بدهن يحطوهن على الخازوق و
بعد مفاوضات اتفقوا انو الشباب بيسألو الهنود كل واحد سؤال اذا عرفوا يجابوه
بيحطوه على الخازوق و اذا ما عرفوا بيتركوه يروح اجا الامريكي سالهن مين هذا
كريستوف كولومبوس اجتمعوا الهنود شي ساعتين وقالوله هذا اللي اكتشف امريكاقالهن
صح و حطوه على الخازوق اجا الروسي سألهن مين هذا لينين كمان اجتمعوا شوي و قالوله
هذا اللي اسس الشيوعية قالهن صح و كمان خوزقوه اجا العربي قلهن حزركن شو هاي
الجامعة العربية فكروا شي نهارين و ما عرفوا قالوا له ما عرفنا شو هاي الجامعة
العربية قالهن هدول متلكن بيجتمعوا بيجتمعوا و بيطلعو بيخوزقوا العالم....!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
قال واحد بدو يعرف مين أحسن المخابرات الأمريكية أو الروسية أو السورية..
بيروح على كشك تيلفون و بيدق للمخابرات الروسية ..
بيقول..:هون المخابرات الروسية..؟؟؟أيلعن أبوكن..و بيهرب..بظرف نهار كانو لاقطينو...
بيرجع مرة تانية على كشك التيلفون و بيدق للمخابرات الأمريكانية,,
و بيقول..:هون المخابرات الأمريكية؟؟؟أيلعن أبوكن..و بيهرب..بظرف ساعتين كانو لاقطينو..
بيرجع مرة تالتة و بيدق للمخابرات السورية..
بيقول..:هون المخابرات السورية؟؟,,ما بيلاقي غير واحد عم يدق على الكشك..أي نعم يا حبيب شو بدك..؟؟؟؟؟
شيخ آدمي بدو يشتم واحد قلو: والله لحتى حجّ مع أختك يا ابن المعتمِرة
مرة في تلاتة
واحد تلياني بيحب المعكرونة كتير و واحد يهودي بيحب المصاري كتير و واحد ادلبي بيحب ....... بتعرفوا شو بيحب
المهم هدول ماتوا و طلعوا لعند الله قام طلعلهم النار لأنو كتير مخبصين بالدنيي
بلشوا يتوسلوا لالله مشان يخفف عنهم قام قلهم طيب
منرجعكم ع الدنيي بس ... اذا التلياني اكل معكرونة بيروح دغري ع النار
و اذا اليهودي لمس فرنك واحد من اي عملة بيروح دغري ع النار
و اذا الادلبي لاط شي حدا بيروح دغري ع النار
هدول وافؤوا و رجعوا ع الدنيي ، و هنين ماشيي شاف التلياني مطعم معكرونة ...... ما استحمل و فات اكل و لسا ما حط اللقمة بتمو قام اختفى
ضل اليهودي و الادلبي ، و هنين ماشيين شاف اليهودي ليرة ع الارض ..... ما استحمل و انحنا ليجيبها ..... قام اختفى الادلبي
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد أدلبي أسود ....مدري ليش هيك طالع ضايع بالصحرا ...و عطشان
لقى الفانوس السحري : فركوا ( للفانوس)...طلع المارد !
ألو شبيك لبيك عبدك بين ايديك اطلب و اتمنى ...معك تلت طلبات
فكر الادلبي و ألو :
بدي مي مي مي كتير مي
و بدي ....بدي ....صير أبيض
و بدي ....بتعرفوا شو بدو ....كتير كتير منون
حولوا المارد ...لتواليت فرنجي !
هي بداية يا شباب على فكرةكل النكت منقولة ازا صار ما صار...
ومنطلب من الادارة تثبت الموضوع مع الشكر
أم علي تنادي من عل البلكون..
:لك يا علي..قوصو و طلاع ما بدنا مشاكل....
ليش سيارة الشبح اسمها شبح؟؟
لأنها بتختفي بلبنان و بتظهر بالقرداحة...
ليلى رايحة لعند ستا و هيي بالطريق شافا الديب اللئيم الامبريالي الزئبقي و سألا " لوين رايحة يا ليلى؟؟؟"
ليلى : لعند بيت ستي
الديب الانبطاحي: و وين بيت ستك يا ليلى؟؟؟؟
ليلى: بالقرداحة
الديب الشرير العميل المتآمر: الله معك ديري بالك ع حالك
بخطبة يوم الجمعة بالجامع غاب الخطيب غيابا مبررا
و صاروا يدوروا ع شي حدا يخطب بدالو .... و نط واحد مسؤول قلهم "قنا" بخطوب
و الله هاد خطب شي ساعة بالناس و طلع الناس عم تزأفلو
و بس خلص سأل رفقاتو "كيف كانت الخطبة ؟؟؟ " قالولو ممتازة بس في كم غلطة.....
اول شي خالد بن الوليد هوي "سيف الله المسلول"............... مو" موس الله الكباس"
تاني شي موسى قص البحر بالعصاية.............. مو بالكلاشينكوف
تالت شي الكعبة بناها ابراهيم عليه السلام .... مو من منجزات الحركة التصحيحية
مرة وحدة لبنانية راحت ع الحج ... و لما رجعت سألوها شو عملتي ؟ جاوبتهم:
اول شي كزدرنا حوالين الكعبة ... بعدين عملنا touch للحجر .... بعدين عملنا walk بين المروى و الصفا .... بعدين رمينا stone على هيدا يللي عامل كتير مشاكل مع الله
مرة ياسر عرفات الله يرحمو (خوش ما بتجوز ع الميت غير الرحمة) ضاع بالصحرا تبع ليبيا ، و هوي قاعد بالصحرا قام شاف فانوس... اخدو و فركو قام طلعلو المارد و قللو " شبيك لبيك اطلب .." قام ياسر طالع من جيبتو اليمين صورة ليوناردو ديكابريو و قللو بدي صير حليوة متل هاد
قام المارد قللو: " ولي .... لك شو هالطلب يعني كتير كتير كتير صعب اذا ما بدي قول مستحيل ... لك انت كتير بشع و هوي كتير حلو .... يعني بدك شي 8000 عملية تجميل لحتى تعطي ع لاحتو .... نقيلك طلب اسهل يا زلمة"
قام قللو ياسر " طيب " و طالع من جيبتو الشمال خريطة فلسطين و قللو للمارد " بدي ياك تحررلي فلسطين و تقلع كل اليهود يللي فيها"
قام المارد قللو : " اي هات ......... هات صورة ليوناردو هات)
السكران إجا لعند شيخ ،قال يا شيخي بتصير الصلاة من دون وضوء ، قالو الشيخ لأ طبعاً ، قلو شو رأيك أنو جربتا و ظبطت
شلة حشاشين راحوا يحضروا استربتيز وبنص السهرة نط واحد منهن وقال : روحوا ياه هدول الجدبان البنات لو بيضللوا للصبح يشدوا بها البواري مارح يقدروا يخلعوهن
--------------------------------------------------------------------------------
كان في فلاح عندو جاجة وبقرة ويحط للجاجة حنطة وللبقرة حشيش تقوم الجاجة تترك الحنطة وتاكل الحشيش ووكل يوم تعمل نفس الشئ راح الفلاح نتفها وحطها بالقن , مر الديك من جنبها وسألها:شـــوو... دعارة؟قالت: لأ...حشيش
كان في واحد نذل جدا جدا تبرعوا بنصف معاشــه للانتفاضة قام تبرع بالباقي لاسرائيل
نفس النذل حطو مدير النجدة قام غير الرقم من 111 لـ 46843573534848438434
إمام لبناني عم يصلي ووراه " حريم " ...
قالوا : "آمين "
قال : " يؤبرني هالصوت الحلو....رح عيد الفاتحة لكان ..!"
شيخ عم ياخد كورس انجليزي, قالتلو المعلمة عد للعشرة بانكليزي, فبدأ العد:
ون, تو, ثري, فور, فايف, استغفر الله سكس, سفن,.....
موظف للتعداد السكاني شاف محشش قاعد قدام بيتو فقلو :
انت من أهل البيت ؟
فأجاب:
لا أنا من كفار قريش
مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار
يقول:
يا رب آخر مرة, يا رب رح صلي ,يا رب رح صوم.....قام وقع على عربة قش... ولما وقف قال :
يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات.....
سألو بدوي: شو أخبارك مع الصيام؟ رد: والله لولا الوضوء كنا متنا
من العطش .
شيخ جامع وراهب كنيسة كتير بغاروا من بعضن. كل ما يشتري واحد
منهن شي يروح التاني يجيب مثله. وفي يوم من الايام راحوا اشتروا سيارة نفس الموديل. فاق الراهب الصبح منشان يغسل سيارته فشافه الشيخ وساله شو عم بتساوي؟
قاله: عم عـَمـِّد سيارتي. قام راح الشيخ و قص اشطمان سيارته...
مرة تاجر مخدرات مسطول نزل إعلان بالجريدة ((عنا طحين من اللي بالي بالك))
قال محشش متدين بصلي بالإنجليزي ليش؟؟
قال عشان يحاسبه الله بالدولار
حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أميركا , لبّسوا واحد صورة بوش وحرقوه بعدين..
كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد...
بأن تكتب على وجهي الورقة "اقلب الصفحة"
حمصي صغير سأل أمو : ماما بس يكبروا أصحابي مع مين رح ألعب؟
حمصي وقف قدام المراية وقال : مدري وين شايف هالوش..!
بعد شوي تذكر انو شايفو عند الحلاق....
حمصي ندل طلع بالباص شاف بنت حلوة... ضحكلا , ضحكتلو ....
غمزا , غمزتو ..... أشرلا تنزل , نزلت .... راح أعد محلها!
حمصي وقع عالدرج , عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت...
راح الحمصي دهن الدرج......
عن ابى نوكيا الهاتفى "رضى فودافون عنه" قال
قال رسول المحمول صلى المحمول عليه وسلم
صلوا الارحام ولو بمكالمه فأن لم تستطع ف sms
فأن لم تستطع ف مسد كول وهذا أضعف الايمان
رواه سونى اريكسون وسيمنز""
الطبيب: إن ابنتك حامل يا سيدتي!
الأم: مستحيل يا دكتور! ابنتي لا تخرج من الحي إلا برفقتي.
الطبيب: قد يكون لها صديق داخل الحي!
الأم: مستحيل يا دكتور! ابنتي لا تخرج من البيت إلا برفقتي.
الطبيب: فإذاً قد تكون مارست الجنس مع أحد داخل البيت!
الأم: مستحيل يا دكتور! أنا لا أفارقها لحظة واحدة على مدار الساعة.
فسار الطبيب إلى النافذة وراح يحدق في الفضاء.
فقالت الأم: ما بك يا دكتور؟ إلام تحدق هكذا في السماء؟ أرجوك قل لي ما الأمر!
الطبيب: هذا بالضبط ما أحاول فهمه! هذه الحالة حدثت مرة واحدة منذ حوالي ألفي عام. وفي ذلك الحين ظهرت نجمة في الشرق!
مرة كان في وحدة كتير حلوة راحت لعند الشيخ لتحكيلو انو هي غلطت و ارتكبت زنوب وهيه ندمانة و عايزة تتوب فلما شافا الشيخ انذهل من شدة جمالها و حاول انو .......
فقالتلو للشيخ طيب بجوز انا صير حامل من ورا هل الشغلة فقلا لا اطمني انا شيخ و عمقلك مارح يصير شي و اذا صار شي بزقي في دقني و فعلا بعد ما ...... بشي شهرين رجعت لعند الشيخ و قالتلو انا حامل فقلا " بزقي في دقني "
قام أحدهم بهداية حشاش للدين وأخذه معه للجامع وقال للحشاش اذا ذكر الإمام في الخطبه أحد الأنبياء عليه ان يقول صلى الله عليه وسلم ، فقال الحشاش أنا لا أعرف اسماء الأنبياء ، فقال له اذا ذكر اسم بني راح انخزك بكوعي .....
فذكر الإمام النبي موسى ، ونخز الرجل الحشاش
فقال الحشاش بصوت عالي : صلى الله عليه وسلم
وذكر الإمام النبي عيسى ونخزه الرجل
فقال الحشاش ايضا بصوت عالي : صلى الله عليه وسلم
وأتى الإمام على ذكر النبي محمد ، ونخزه الرجل
فقال بنفس الصوت صلى الله عليه وسلم
وبدأ الإمام يذكر حكاية مسيلمه الكذاب ، وعندما ذكر اسمه لم ينخزه الرجل ، فسأله الحشاش ، هذا مو نبي ؟؟؟
فقال الرجل : لأ هذا كذاب
فصاح الحشاش : يلعن .........
بعد وفاة علي الديك كتب اصدقاؤه على شاهدة قبره:
يا ايتها النفس المطمئنة, عودي عا ديارك عودي.
ما الفرق بين هيفاء وهبي و حزب الله؟
الفرق: هيفاء وهبي عاملة عمليات أكتر
--------------------------------------------------------------------------------
كان الاستاذ يستشيط غضبا من الفوضى العارمة في الصف و صاح: كلكون زعران, بدي اعرف اذا فيكون شريف مكة؟
رفع احد الطلاب يده: انا استاذ.
فقال الاستاذ: انت شريف مكة؟
فاجال الطالب: عفوا استاذ, فكرتك عم تقول اذا فيكون شريب متة.
سألوا شارون
لماذا ليست لك علاقات جنسية مثل كلينتون هل انت اقل منه جمالا و حلاوة ؟
قال : لا بس الموضوع عندي مسالة مبدأ
قال :كيف
رد شارون:
لان لقيت االجنس عندي يبدأ بحماس و ينتهي بانتفاضة
مره واحد سكير وقف يصلى
واطال وفى الوقوف كثيرا ....3 ساعات
مرت زوجته بجواره بعد ما لاحظت طول وقوفه
وقلتله : مالك يا راجل ....رد عليها
ايوااااه مالك يوم الدين .
شيخ و خوري كانا يشاهدان روبي على التلفزيون,
فقال الخوري: مو حرام ما تصب على راسها قنينة نبيذ و تشربها من تحت؟
فقال الشيخ: برايك, اذا صبيت لبن عيران بيمشي الحال؟
شيخ ركب انسر ماشين و وضع الرسالة التالية: انا غير موجود الان, الرجاء تسجيل الاسم و رقم الهاتف بعد سماع سورة البقرة.
--------------------------------------------------------------------------------
الاول: هلق صحيح انو الارض كروية؟
الثاني: نعم, صحيح.
الاول: و صحيح انو الارض بتدور؟
الثاني: نعم, صحيح.
الاول: طيب كيف ما منوقع منها؟
الثاني: هذا بفضل قانون الجاذبية.
الاول: الله يحميلنا الرئيس على اصدار هذا القانون
--------------------------------------------------------------------------------
قال يا أسيادي في انتين مسؤولين كل واحد ماشي بسيارتو..قام ضربو ببعض و صار حادث..
فحطو الحق على الشرطي..
قال يا أسيادي..
وقت مات الحريري..و طلع عالسما أجو عطو قرد..قالولو بدك تضل ماسكلو أيدو عقابا ألك على أفعالك..قللن طيب..
و إذ بعد شوي بيشوف جنبلاط قاعد و بحضنو هيفا وهبي..
قام بيروح عند الملائكة و بيقللن ..لك شو هالعدل..أنا بتعاقبوني بقرد و جنبلاط بهيفا و هبي..؟؟؟
قام بيقولولو..أبس نحنا ما عم نعاقب جنبلاط عم نعاقب هيفا .....
قال يا أسيادي..
مرة كان في بياع مبسط على الرصيف..
عم ينادي..يوسف أفندي يوسف أفندي..
بيسمعوا واحد أمن ..بقللو شو أفندي ما أفندي؟؟
بعض شي جمعتين ..نفس البياع مبسط عم ينادي..
رفيق يوسف رفيق يوسف...
أخوه لهاد البياع ..كذلك بياع ..ببيع بطاطا..و كان وقتها على أيام الإستفتاء تبع بدك الرئيس يضل و لا ما بدك..؟؟
بقا واقف الزلمي عم ينادي على البطاطا..
آخر بيعة آخر بيعة..
قام ضبوا فيه
بعد شي جمعتين..نفس البياع..
إلى الأبد ةيا بطاطا..إلى الأبد يا بطاطا...
آل مرة شلة شباب ماتوا .. طلعوا عالسما وصلوا على الملاك الحارس ، الزلمة عمل حساباتو ألون كلكون على جهنم بس نظراً للأسباب المخففة فيكون تختاروا بين جهنمين : الرأسمالية و الاشتراكية ، كلون اختاروا الرأسمالية ألا واحد اختار الاشتراكية (مبدئي اسم الله عليه)
أسبوع زمان ، بالويك إند أجوا الشباب من جهنم الرأسمالية بعد أسبوع من التعذيب الفظيع بالزيت الحامي و الجمر و الحديد المصهور و ما شابه .. لما وصلوا على جهنم الاشتراكية، لا قوا الشباب عم يلعبوا شدة و يقروا جرايد و ما شاكلو ... اطلعوا على صاحبون: شو القصة : قلون شو بعملكوم هي جنة اشتراكية يوم ما في مازوت بالحراقات يوم خلص الكبريت يوم الموظف اخذ إجازة ..
حمصي عم يلعب دور رافت الهجان .. انمسك ثاني حلقة
قال يا أسيادي..
إجا الرئيس تنكر و نزل على البلد ليحتك بالشعب..قام فات على مسرحية..حضرها..وبعد ما خلصت المسرحية..قام الشباب كالعادة عملولنا مهرجان خطابي ..و شكروا فيهالرئيس كالعادة..قام هالجمهور و بلش يصفق..انبسط الرئيس وقت شاف هالعالم بتحبوا..
فجأة و احد بينكزو من ورا..:لك قوم صفق
--------------------------------------------------------------------------------
في مرة طيارة وقعت فوق غابات الامازون ماتو الركاب و بقيوا 3 ركاب واحد امريكي
و واحد روسي و واحد عربي كمشوهن قبيلة هنود حمر و بدهن يحطوهن على الخازوق و
بعد مفاوضات اتفقوا انو الشباب بيسألو الهنود كل واحد سؤال اذا عرفوا يجابوه
بيحطوه على الخازوق و اذا ما عرفوا بيتركوه يروح اجا الامريكي سالهن مين هذا
كريستوف كولومبوس اجتمعوا الهنود شي ساعتين وقالوله هذا اللي اكتشف امريكاقالهن
صح و حطوه على الخازوق اجا الروسي سألهن مين هذا لينين كمان اجتمعوا شوي و قالوله
هذا اللي اسس الشيوعية قالهن صح و كمان خوزقوه اجا العربي قلهن حزركن شو هاي
الجامعة العربية فكروا شي نهارين و ما عرفوا قالوا له ما عرفنا شو هاي الجامعة
العربية قالهن هدول متلكن بيجتمعوا بيجتمعوا و بيطلعو بيخوزقوا العالم....!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
قال واحد بدو يعرف مين أحسن المخابرات الأمريكية أو الروسية أو السورية..
بيروح على كشك تيلفون و بيدق للمخابرات الروسية ..
بيقول..:هون المخابرات الروسية..؟؟؟أيلعن أبوكن..و بيهرب..بظرف نهار كانو لاقطينو...
بيرجع مرة تانية على كشك التيلفون و بيدق للمخابرات الأمريكانية,,
و بيقول..:هون المخابرات الأمريكية؟؟؟أيلعن أبوكن..و بيهرب..بظرف ساعتين كانو لاقطينو..
بيرجع مرة تالتة و بيدق للمخابرات السورية..
بيقول..:هون المخابرات السورية؟؟,,ما بيلاقي غير واحد عم يدق على الكشك..أي نعم يا حبيب شو بدك..؟؟؟؟؟
شيخ آدمي بدو يشتم واحد قلو: والله لحتى حجّ مع أختك يا ابن المعتمِرة
مرة في تلاتة
واحد تلياني بيحب المعكرونة كتير و واحد يهودي بيحب المصاري كتير و واحد ادلبي بيحب ....... بتعرفوا شو بيحب
المهم هدول ماتوا و طلعوا لعند الله قام طلعلهم النار لأنو كتير مخبصين بالدنيي
بلشوا يتوسلوا لالله مشان يخفف عنهم قام قلهم طيب
منرجعكم ع الدنيي بس ... اذا التلياني اكل معكرونة بيروح دغري ع النار
و اذا اليهودي لمس فرنك واحد من اي عملة بيروح دغري ع النار
و اذا الادلبي لاط شي حدا بيروح دغري ع النار
هدول وافؤوا و رجعوا ع الدنيي ، و هنين ماشيي شاف التلياني مطعم معكرونة ...... ما استحمل و فات اكل و لسا ما حط اللقمة بتمو قام اختفى
ضل اليهودي و الادلبي ، و هنين ماشيين شاف اليهودي ليرة ع الارض ..... ما استحمل و انحنا ليجيبها ..... قام اختفى الادلبي
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد أدلبي أسود ....مدري ليش هيك طالع ضايع بالصحرا ...و عطشان
لقى الفانوس السحري : فركوا ( للفانوس)...طلع المارد !
ألو شبيك لبيك عبدك بين ايديك اطلب و اتمنى ...معك تلت طلبات
فكر الادلبي و ألو :
بدي مي مي مي كتير مي
و بدي ....بدي ....صير أبيض
و بدي ....بتعرفوا شو بدو ....كتير كتير منون
حولوا المارد ...لتواليت فرنجي !
هي بداية يا شباب على فكرةكل النكت منقولة ازا صار ما صار...
ومنطلب من الادارة تثبت الموضوع مع الشكر
.gif "Icon (31)")
الله يرحمك يا جورج 
Comment