كيف تعاملين زوجك - متجدد

[كريستين ويسوع ربي]

كيف تعاملين زوجك؟؟

هل تنجح المرأة مع شريك حياتها ؟
تلج الفتاة الحياة الزوجية لتفاجأ أن حياتها تغيرت تماما ، فقد

تركت عشها الدفئ وأحضان أمها التي كانت تضمنها كلما ألم

بها كرب أو وقعت في إخفاق ، وتغيرت صلتها بصديقات الماضي.

وجديد حياتها هو ذلك الإنسان الذي قبلت به زوجا إنه ليس زميل دراسة عابر ،

لا جارا تغلق بابها دونه إن لم يحز رضاها ، ولا صديقا تتخلى

عن صحبته إن بدر منه ما يحزن ، بل هو قرينها الدائم ، وشريك

حياتها ، ومرجعها في كل الشؤون.

وتفكر في هذا الزوج فلا تعلم كيف تتصرف معه ؟

وكيف تحقق معه الوفاق والانسجام ؟

وكيف تحوز رضاه ؟ وكيف تبقيه محبا لها شغوفا بها ؟ وكيف

تستطيع أن تغير في بعض أفكاره وعاداته ؟ وكيف تحقق طاعته ورضاه دون إلغاء شخصيتها.

وتمضي حياتها متضمنة صعوبات الحمل ، وتبعات الإنجاب ،

ورعاية الزوج والبيت والأطفال ،

وربما تمر كل هذه الأحداث والمرأة مازالت تسأل نفسها عن المعادلة الصحيحة في التعامل مع زوجها .

حاولت في الصفحات القادمة وضع يدي على نقاط جوهرية في علاقة المرأة بزوجها ومفاتيحها لغرف قلبه ،

ونبهت لمواضيع خلل تتسبب في عدم الوصول للسعادة

والرضا في الحياة الزوجية.

ولا أزعم أني وضعت يدي على كل مفاتيح السعادة الزوجية ،

لكن القاعدة تقول : ( ما لا يدرك كله لا يترك جله ) ، فلو تمكنت

المرأة بفطنة وذكاء من استخدام بعض مفاتيح سعادة زوجها

لاستطاعت أن تنجح مع شريك حياتها ،

ولتربعت على عرش قلبه ، ولو صبرت وثابرت وأحسنت ،

وواجهت كل صعوبة وعسر بابتسامة واثقة وحلم جميل لكانت العاقبة والانتصار لها .

((يتبع ))

[كريستين ويسوع ربي]

رد: كيف تعاملين زوجك؟؟ (متجدد)

الحب الحقيقي .. بعد الزواج

الحب ليس مشاعر غريزة ترتبط بالمراهقة ،

وليس لقاءات يختلسها العشاق من طلبة

الجامعات ، ولا عبارات غزل يتبادلها الزوجان في فترة الخطوبة.

الحب الحقيقي لا يظهر إلا بعد الزواج ، بمعنى

آخر فإن الزواج هو المحك الذي يظهر الحب الحقيقي من الزائف ،
وعندما يطوي الزوجان سنوات من الزواج

السعيد ، فإنهما يؤكدان أن بينهما حب حقيقي.

قد لا يكون حبا متوهجا مشتعلا لما تصوره الروايات

الرومانسية وأعمال الدراما ، لكنه حب ناضج

عميق مظاهره الألفة والمودة ، والتراحم

والاهتمام والرعاية والانسجام والاتحاد في مواجهة مواقف الحياة .

[كريستين ويسوع ربي]

هل تحترمين زوجك ؟

لا قيمة للحب بدون إظهار صنوف الاحترام والتقديروالإجلال ،

بل إن الزوجة التي لا تحترم زوجها لا تحبه بالضرورة.

إن الاحترام شعور قلبي بأهمية ومكانة ومقام

الزوج يدفع لسلوك يتسم بمراعاة الألفاظ

والسلوك في حضوره وغيابه على حد سواء.

- أصغ لقوله بانتباه ولا تقاطعي حديثه.

- ناقشيه في قراراته وأفكاره التي لا توافقين عليها بأدب ، وحذار من الاستهزاء بها

- لا ترفعي صوتك في حضرته.

- لا تناقشيه في حضور الغرباء أو أمام أطفالكما.

- لا تناديه بما يكره من الألقاب والأسماء.

- لا توجهي له أية إهانة سواء كان ذلك

بالتصريح أو التلميح.
- احفظي سيرته في غيابه وحذار من الحديث عنه بسوء أمام أحد من الناس.

- أطيعي أوامره فإن ذلك هو أبلغ الاحترام

وجوهره ولا قيمة لكل أشكال وصور الاحترام إذا انتفى هذا الجوهر.

[كريستين ويسوع ربي]

السمع والطاعة

السمع والطاعة

إذا كان حبك لزوجك بمثابة القلب الذي ينبض

فيضخ دفق الحياة للجسد ، فإن السمع

والطاعة بمثابة العقل الذي يحكم الجسد ويوجهه.

إن زواجك بشخص معين يعني أنك قبلت بقيادته لك ،

وأدنت له بالسمع والطاعة فيما تحبين وتكرهين ،
وأنه عند خلافكما في أمر فإن رأيه هو الملزم

ما دام يأمرك بمعروف ، أما أن تقبلي على الأمر بروح الندية لزوجك فإن ذلك من علامات الفشل وبوادر الإخفاق .

إن الروح الحقيقية للزواج هي الانسجام

والتوافق والمودة والرحمة ، لكن يبقى للرجل قيادة سفينة الحياة الزوجية.

ولهذا فيقع عليك هذا الأساس المهم للوصول

للسعادة الزوجية ، ولا يعني ذلك مطلقا إلغاء تفكيرك وشخصيتك أو عدم مناقشته في قراراته ،

فالزوجة العاقلة بنضجها في المواقف

ورجاحة عقلها وبعد نظرها وسمو فضائلها

ونبل أخلاقها تستطيع الفوز بثقة زوجها وأن

تكون مرجعا ومستشارا أمينا له في أمور الحياة كلها ،

ويصل الزوجان بهذا الانسجام والتوافق في إدارة الحياة ومواجهة أحداثه

[كريستين ويسوع ربي]

كيف تحفظ المرأة زوجها ؟

كيف تحفظ المرأة زوجها ؟

للحفظ معاني كثيرة أهمها مراعاة الرباط المقدس بينها وبين زوجها بحفظ عرضها عن

العلاقات الأثيمة ،

وحفظ نفسها عن الوقوع في الشبهات

وخطوات الشيطان ، وصون جمالها وزينتها عن

غيره من الرجال ، وحفظ أوامر الزوج وعهوده ، وحفظ البيت والأولاد بالاهتمام والرعاية

والخدمة ، وحفظ مال الزوج من الإسراف والتبديد ، وحفظ أسرار الزوج ، وحفظ سيرته

في غيبته ، وحفظ اللسان عن الشكوى من ظروف الحياة .



((يتبع ))

[كريستين ويسوع ربي]

هل تخشين زوجك ؟

هل تخشين زوجك ؟
احرصي منذ بداية الحياة الزوجية ، أن تفرقي بين طاعتك واحترامك لزوجك الذي يصل لحد مقبول وإيجابي من مهابته ، وبين الخوف والهلع منه والارتباك في حضرته .
إذا وضعت المرأة أو قبلت أن يضع زوجها حاجزا من الرعب والهلع بينهما، فسيصعب بعد ذلك كسر ذلك الحاجز ،
وبذلك تكون قد رضيت بحكم طاغية ومستبد صغير ، ولن تستطيع بعد ذلك مجرد التعبير عن رأيها .
لقد أثبتت تجارب علماء النفس ، أن الشخص نفسه هو الذي يوجه سلوك من يتعامل معه طبعا ضمن حدود ليست كبيرة لكنها مؤثرة ، والمقصود أنك إذا واجهت شخصية محبة للسيطرة ، تميل للعدوان والاستحواذ على الشخصية التي تقابلها ، فإنك تستطيعين بشخصيتك الطبيعية القوية رفض هذه السيطرة من خلال أشكال مختلفة من المقاومة ، التي من أهمها
مصارحة صاحبها بصرامة ومفاصلة بأنك لا تقبلين سيطرته ، وتكرار رفض سيطرته عمليا ، ويكون كذلك بمنح صاحب هذه الشخصية بعض الاهتمام والحنان ، لأنه في الغالب تحول لمستبد بسبب فقدان الحنان في الصغر أو إفراط في الدلال .
إن مقاومة هذه الشخصية يشبه إلى حد ما الأجسام وما يعتريها من أمراض ، فوجود مناعة ومقاومة ورفض لميكروبات المرض يمنعه بإذن الله ، ووجود قابلية في الأجسام للمرض واختفاء إرادة المقاومة تعني وقوعه
لذلك فإن مقاومتك لسيطرة وعدوان زوجك لابد أن تكون في بداية الحياة الزوجية ، لأنه في الغالب لا تنفع بعد ذلك سبل المقاومة إلا أن يشاء الله .
إن الزوجة بيدها سلاح تستطيع من خلاله أن تخفف من غلواء زوجها واستبداده ، هذا السلاح ليس عند غيرها ألا وهو خصوص العلاقة الجسدية بين الزوجين ، وما يحدث بينهما في المخدع إنها تستطيع من خلال ذلك إشاعة روح المحبة والمودة والرحمة التي تطرد العدوان والاستبداد والرعب .

[كريستين ويسوع ربي]

صدقك طمأنينة لزوجك

صدقك طمأنينة لزوجك لعلك لا تتصورين مقدار الطمأنينة التي تشيعها المرأة في قلب زوجها ، إذا عرف عنها صفة الصدق ، ووثق بكلامها ، إنه بصدقها هذا يغدو ويروح مطمئن القلب ، وإذا تحدث معها في شأن علم أنها لا تقول إلا الحقيقة فيكون كلامها وشهادتها ومشورتها عنده صكا ماليا مضمونا .
إن الزوج الذي تأكد من صدق زوجته وانتفاء خصلة الكذب عنها ، لا يتردد في النزول على رأيها في الأمور ، ويسارع إلى إجابة رغباتها ،
، ويطمئن لتربيتها أطفاله .

[كريستين ويسوع ربي]

لا تسلكي طريق الكذب

لا تسلكي طريق الكذب
ولي الصدق مهما كان الثمن ، إستمري على الصدق حتى لو جربت على زوجك الكذب ، ومهما أغراك الكذب بحلاوته ، وسهولة النجاة به من المواقف المحرجة ، فإنه مدمر للحياة الزوجية.
أما المرأة التي ترضى الكذب مرافقا دائما لها في حياتها ، فقد حكمت على نفسها وعلى زوجها بالقلق الدائم والاضطراب .
والمصيبة أنها تكذب الكذبة ثم تبقى خائفة مضطربة مترقبة سقف كذبها الآيل للسقوط في أية لحظة ، تخشى من أن يفضحها واقع الحال ،
أو زلة لسان ، أو يكشفها أحد من معارفها بحسن نية أو بسوء طوية ، زيف ما ادعت ، فينفضح أمرها أمام زوجها أو أمام الناس وتسقط من أعينهم .

[كريستين ويسوع ربي]

يحبك واضحة صريحة

يحبك واضحة صريحة
كثير من الناس يعجبهن الالتفاف والمناورة حول الهدف ، ولا يبحن بمقاصدهن بشكل واضح مباشر ، والرجل لا يحب هذا الأسلوب ولا يحسنه وليس مضطرا لسلوكه .
تعودي على الوضوح والصراحة مع زوجك، وحددي آراءك دون خوف أو مواربة ، وكوني جريئة واثقة في اتخاذ مواقفك ، وأعلني عن رغباتك ، وما تحبين وما تكرهين .
ولا اعني في كلامي ان تنصحي زوجك بطريقة مباشرة تحرجه و تفضحه،
لا فهذا ليس من ادب النصح، بل اقصد ان تصلي لاهدافك و ما تودين قوله او فعله، دون تقديم وتاخير ودون كناية و مواربة ، لا تلغي مناصحة زوجك ، بل انصحيه بما تعلمين انه صواب ، لكن ضمن ادب النصح الذي يتضمن ان تغلقي النصيحة باظهار باحثها و هو المحبة والتقدير لزوجك والحرص على حياتكما.
و من احب انواع صراحة المراة عند زوجها جراتها في اظهار حبها و افتتانها به،وبرجولته،ورغبتها فيه ،وشوقها اليها،

صارحيه بذلك مستخدمة ما حباك الله به من اغراء ، واعلمي ان الحياء في هذا الموضوع مذموم .

[كريستين ويسوع ربي]

رد: كيف تعاملين زوجك - متجدد

هل انت شديدة
هل القوي الشديد هو من يكيل الصاع صاعين لمن يخطئ في حقه؟ وهل يفترض ان تقتص الزوجة من زوجها فترد عليه الكلمة بكلمتين ، ويكون شعارها(العين بالعين والسن بالسن والبادئ بالشر هو الاظلم)؟ بالطبع لا ، بل ان القوي الشديد هو اللذي يحلم ويتسامح اذا اخطا الناس في حقه .و الزوجة القوية الذكية هي التي تتحلى بالصمت عند غضب زوجها ، و تطفئ غضبه بحلمها على جهله ، وتشعره بخطئه في حقها من خلال تسامحها وصفحها الجميل ،
اذا غضب زوجك وكان محقا في غضبه فسارعي بالاعتذار ، لان المكابرة واصرارك على تبرير خطئك ، يزيده غضبا ، وبغضا لك ، ويوسع فجوة الخلاف ويجدد التوتر بينكما ، أما رجوعك للحق واعتذارك فهو امتصاص لغضبه حيث أنه لن يجد مبرر للإستمرار في نوبة الغضب .
أما إذا كان مخطئا في غضبه أو ظالما لك لا تناقشيه في أي أمر ساعتها واطلبي باختصار تأجيل النقاش لوقت آخر . واعلمي أن الانتصار لنفسك لن يتم عبر رفع صوتك ، وردك عليه
بغضب مماثل ، فإن ذلك من شأنه أن يزيد الطين بلة ، ويقوي تشبثه برأيه ، ويوسع فجوة الخلاف بينكما.
في حين أن حلمك وصمتك يدفعه ولو بعد حين لتفهم السألة ، وقد يعتذر تصريحا أو تلميحا عما بدر منه.

[ا . العمر]

رد: كيف تعاملين زوجك - متجدد



( كوكو .. إضافة بسيطة بعد إذنك )



1.المشكلات الزوجية مفيدة أحيانًا ! : فالبيت الذي بلا مشكلات، بيت طُمست فيه
شخصية طرف لصالح الطرف الآخر ، فمن الصحي والضروري وجود المشكلات لأسباب
عديدة منها تأكيد الاختلاف والتحاور وإثراء التجربة، وكذلك للعثور على حلول لما يواجه
الاثنين من معضلات موضوعية، تفرضها الوقائع اليومية .


2.ابدأ النقاش بلطف : لا تُصعّد وتيرة الخلاف منذ اللحظة الأولى، لا تبادره بالنقد والازدراء
أو بشكل فيه روح المواجهة والندية، بمقدار ما تتمتع به من لطف وحنو يكون خروج الحوار
أو النقاش بشكل سليم مُرضٍ لكلا الطرفين .


3.مهما كان الخلاف حادًا فإننا ـ مع ذلك ـ لسنا أعداء : هذا ما يجب أن يقر في
وجدان كل منكما، ويجب أن نؤمن أن الحب لا يطرد المشكلات وإنما يجلبها ،
لا بد ـ ما دمنا نحب بعضنا البعض ونغار على بعضنا البعض ـ أن يكون هناك
مناوشات ومشكلات ،

وهو أمر محمود ما دام ليس به ما يجرح وما دمنا قادرين على حصره في
حجمه الطبيعي، أما الهجوم والصراخ والاحتجاج الحاد فهو الذي يصنع شقاقًا وعداء!.


4.تفادي الوصول إلى مرحلة الانفجار : عندما ترتفع حدة النقاش ، وتبدأ نقطة
الانفجار تظهر تلوح في الأفق،* فيجب أن نبحث وباستماتة عن سبل لمنع
حدوث هذا الأمر، هذه النقطة بالذات تشكل محورًا هامًا في استمرار الزواج ،

ويكون هذا ممكنًا إذا ما امتلكنا القدرة على تهدئة النفس وتهدئة الطرف الآخر
بالتعاطف والإنصات الجيد، الأمر الذي يرجح حل الخلافات العائلية بفاعلية، وهذا
ما يجعل الخلافات الصحيحة بين الزوجين معارك حسنة تسمح بازدهار العلاقة
الزوجية وتتغلب على سلبيات الزواج التي إن تركها الطرفان تنمو فسوف تهدم
الزواج تمامًا.


5. تنقية النفس من الأفكار المسمومة: يؤكد "د. جون جوتمان" ـ العالم النفسي
ـ أن حالة انفلات الأعصاب تثير وبشدة الأفكار السلبية عند الطرف الآخر وبالتالي
تساعد الطرف الغاضب على إصدار أحكام قاسية قوية .


ويؤكد بأن إزالة الأفكار المسمومة من النفس، تساعد على معالجة هذه الأفكار
بشكل مباشر!،

فمثلا عندما يقول الواحد منا "أنا لا أستحق مثل هذه المعاملة".." لماذا يعاملني
دائمًا بهذه الطريقة السخيفة " ، " إنه يتعمد إهانتي واستفزازي " ، كل هذه
العبارات وما شابهها تتسبب في أحاسيس مدمرة تُشعر المرء ـ خاصة الزوجة
ـ بأنها ضحية بريئة، كما أن التمسك بهذه الأفكار والشعور بالغضب وحرج الكرامة
تعقد الأمور.


وكي يتخلص الشريك ـ خاصة الزوجة أيضًا ـ * من قبضة هذه الأفكار المسمومة
، فإنه يجب عليه أولا رصدها بوعي وإدراك كاملين، وعدم تصديقها والتشكيك الدائم
في صدقها، وبذل مجهود في استرجاع شواهد تدحض هذه الأفكار، فبدلا من
أن تقول الزوجة

مثلا : "إنه لم يعد يهتم بي ـ إنه أناني دائمًا"، تتذكر المواقف التي ضحى زوجها
فيها من أجلها، واللحظات التي اهتم فيها بمشاعرها وحقوقها، وتقول لنفسها
"مع أنه يضايقني الآن فهو يهتم بي في أوقات كثيرة ويراعي مشاعري وحقوقي ،
هو أبو أبنائي وطالما تعب من أجلنا واهتم بنا، لا يجب أن أنسى كل هذا رغم
حنقي عليه الآن".


وهكذا تفتح الصيغة الأخيرة بتداعياتها الباب لإمكانية الوصول إلى حل إيجابي للمشكلة.



6.تخلص من داء (الإنصات الجزئي) ! : فمما ثبت أن البشر يميلون إلى سماع
الجزء الذي يريدون سماعه دون الاهتمام بالإنصات لكل ما يقال، هذا الإنصات
الجزئي غالبًا ما يحدث عندما يكون الحديث ذو طابع جدي ودقيق وحساس،
يدفعنا هذا الخلل إلى صم الأذن بشكل لا إرادي عن نقاط إيجابية كثيرة في
طيات الحديث والتركيز فقط على ما نود التركيز عليه ! .


عندما تُعبّر زوجتك مثلا عن قلقها وحزنها واكتئابها من بقائها في المنزل طيلة اليوم
، بينما أنت في العمل الذي يلتهم جل وقتك، فأنت لا تتفهم شكواها ولا تشعر بها،
واكتفيت بمعرفة أنها ضجرة وتريد الخروج ، وربما تبدأ بعد ذلك في ترديد نفس
الأسطوانة المكررة أنك تعمل من أجل حياة كريمة لكما ولأبنائكما.


والأولى أن تستمع بحس مرهف لما تقوله ، وتتفهم بدقة حجم شكواها وتحاول
إدراك وجهة نظرها و تفهم تفسير ما تحاول قوله بمعاييرها لا معاييرك!


7.توقف عن لوم الطرف الآخر وركز على حجم مساهمتك أنت في إيجاد حلول
للمشكلة، انظر لما يمكنك أن تقدمه لإنهاء الخلاف دون النظر لدوره في إشعال
نار الخلاف !


8.لا تستخدم ما أخبرك به شريكك من أسرار ـ في لحظة ثقة ـ أثناء جدالكما :
فهذا من شأنه أن يبعد الأمان عنكما ، ويشعر الطرف المُعتَرِف بعدم الثقة .


9.حاول أن تخبر شريكك بما تحس به من مشاعر : ( حزن ـ ألم ـ دهشة ـ خوف )
وبطرق متحضرة متفتحة ، فهذا من شأنه أن يخلق نوعًا من التعاطف الحار المتبادل
مع حالتك .


10.ضع شريكك في ذهنك وأنت تجهر بآرائك وتلقي بما لديك : ضعه في ضميرك
و تلطف معه ، لا تنس أنه شخص مختلف عنك ويمتلك خبرة حياتية غير التي
تمتلكها دفعته لقولِِ يخالف قولك ، ورأي قد لا يستسيغه عقلك .


11.لا تُنه النقاش دون وضع حد له : فإما إنهاؤه، وإما تحديد وقت آخر لمناقشة
ما لم يتم الاتفاق عليه .

12.تذكر دائما أن أقرب الطرق بين نقطتين هو الخط المستقيم : في بعض الأوقات
يكون التحايل والالتفاف حول الحقيقة ذا نفع ، لكن نجاح ذلك يظل محدودًا، وعلى
المدى الطويل فإنه لا يصح إلا الصحيح، إن الخطأ من طبيعة البشر، والاعتذار حال
اكتشاف الخطأ هو أحد أهم سمات الشخص المنصف والشجاع .


يمكنك من خلال استيعاب هذه النقاط أن تدفع حوارك ليكون أكثر سلاسة ، أقل
حدة ، ذا طابع ودي يساعد على حل المشكلة ، وتنأى بنفسك وشريكك عن
الإسفاف والتركيز دائمًا على العيوب الشخصية والسلبيات التي يقع فيها كل طرف .

إن الخلاف الزوجي بالنسبة للزوجين اللذين يمتلكان ذكاء وفطنة هو أحد العوامل
المضيئة التي تؤدي إلى حب دائم وراسخ .

وبالإرادة القوية نستطيع تغيير الكثير من سلوكياتنا غير الصحيحة ، بأخرى أكثر إيجابية،
ونستطيع تعلم كيف يمكننا عند الخلافات أن ندفع عجلة حياتنا نحو مزيد من الحب
والنمو والتقدم ، بدلا من تركها للنقاش الحاد وسوء الفهم ليقضيا عليها!.

[كريستين ويسوع ربي]

رد: كيف تعاملين زوجك - متجدد

كيف تحاورين زوجك؟



ان أحدنا يملك كلمته قبل التفوه بها ، أما إذا نطق بها فإنها تملكه ، وقد تكون عاقبتها غير محمودة.
ينبغي على الزوجة الصالحة اللبيبة أن تتدبر الكلام وتزنه كثيرا قبل خروجه ، وأن تعرف كيف ومتى تحاور زوجها ؟ وأن تبصر عاقبة الكلام.
ويحلو لي هنا أن أسوق حوارين نقلا عن الكتيب القيم محاورات زوجية لمحمد رشيد العويد، يصلحان كمثالين يدلان بعمق كيف يمكن للزوجة أن تتصرف إيجابا أو سلبا في الحوار
نقلا عن( محاورات زوجية)يصلحان كمثالين يدلان بعمق كيف يمكن للزوجة أن تتصرف إيجابا أو سلبا في الحوار مع زوجها وتوجيه أبنائها .
زوجة متسرعة
الحوار الأول يمثل الزوجة المتسرعة في كلامها ، ولا تحسن التصرف في توجيه أبنائها ، وتسبب الارتباك في منظومة الأسرة.
الزوج مخاطبا ولده: قم يا بني وخذ هذه الرسالة وسلمها لجارنا فلان ..
الابن : حاضر يا أبي.
الزوجة: اقعد يا ولد ولا تذهب .
الزوج: لماذا تمنعيه من الذهاب؟
الزوجة: أفي هذا الحر اللاهب ترسله؟ ابق الرسالة معك وأوصلها له أنت إذا خرجت اليوم من البيت.
الزوج: وإذا لم أخرج اليوم.
الزوجة: خذها معك غدآ
الزوج: ولكنها رسالة مستعجلة وقد يكون فيها ما يهمه .. قم يا بني ولا تستمع لأمك !
الزوجة: اجلس يا ولد ... ولا تذهب.
الزوج: أتشجعينه على عدم طاعتي ؟!
الزوجة: أنت طلبت منه أولا ألا يستمع إلي .
الزوج: لكنك أنت طلبت منه أولا أن يجلس ومنعتيه من الذهاب ...
الزوجة: فعلت هذا حرصا على ابني.
الزوج: أتعنين أنني لست حريصا عليه !

[كريستين ويسوع ربي]

رد: كيف تعاملين زوجك - متجدد

كوني بئر اسراره

القسم الثالث من الأسرار الزوجية هو من باب حفظ ما يسر به الزوج لزوجته من أسرار حول عمله أو نشاطاته أو أهله أو أهلها وغير ذلك من شؤون الحياة التي لا تتصل بشكل مباشر بعلاقتهما ، والزوج يفعل ذلك من باب شعوره بأنه هو وزوجته شركاء في كل شئ وتدفعه ثقته بها لذلك ، فلا تخيبي ثقة زوجك وكوني بئرا لأسراره .

[كريستين ويسوع ربي]

رد: كيف تعاملين زوجك - متجدد

نظافتك .. سر جاذبيتك
تفهم بعض الزوجات مفهوم الجمال فهما سطحيا ، فتظن إحداهن أنها تبلغ قمة جمالها ، بوضعها لأحمر شفاه براق، ونثرها البودرة على خديها، وصنع حفرتين داكنتين حول عينيها، والمبالغة في طلي بشرتها بالمبيضات، وإكثارها من رش أنواع العطور على الجسم والثياب، ثم إنها تلبس آخر صرعات الموضة التي تظهر مفاتنها وتتبع ذلك بلبس ما عندها من حلي وجواهر.
وبعد كل ذلك المهرجان الفولكلوري الذي صنعته في نفسها، لا تجد الإقبال من زوجها!! فتتساءل ماذا يريد؟؟ وكيف أتصنع وأتزين له؟! ألم أبلغ قمة الجمال بما صنعت؟!
أقول: لا، لم تبلغي قمة الجمال مطلقا، بل تركت ثمرة ولب الجمال، وتمسكت بقشوره .
انظري لنظافتك الشخصية ولنظافة بيتك لتعرفي سر عدم احتفاء زوجك بالمهرجان الذي صنعت .

[كريستين ويسوع ربي]

رد: كيف تعاملين زوجك - متجدد

هل تعانين من عقدة نقص؟

لا شك أن إفراط المرأة في التبرج والزينة وتتبع صرعات الموضات البلهاء هو عقدة نقص، وتعبير عن فقر وخواء روحي، وهروب من مواجهة المسؤوليات، فالمرأة الطبيعية هي التي تكون واثقة من قدراتها، وليس لديها شعور بالنقص يدفعها إلى المبالغة في الزينة وتتبع الصرعات الشاذة لبيوت الأزياء،
أما المرأة التي تشك في نفسها وينتابها شعور بالنقص تجاه الأخريات من أترابها تحاول أن تؤكد شخصيتها في دائرة الأنوثة بالاستزادة من الزينة .
إن الجمال روح تسري في سائر تفاصيل البيت مهما كان هذا البيت مهما كان هذا البيت متواضعا، فقد تزور بيتا صغيرا متواضعا في شكله ومحتواه، أحالته صاحبته النظيفة المرتبة الجميلة إلى قصر تسعد إذا جلست فيه، وتسري إليك روح من الجمال والأنس لا تجد لها تفسيرا، وتردد دون أن
*تشعر: ما أروع صاحبة هذا البيت .
في حين أنك تزور بيوتا مترفة تزدحم بالأثاث، وتتناثر في صالوناتها التحف الباهظة وتتدلى من سقوفها الثريات المتلألئة، فتحس بإعتام روحك، وضيق صدرك.
إذا كان هذا حال الزائر الذي لا يطلع على تفاصيل هذه الدار ولا يدخل إلى مرافقها، فكيف هو حال الزوج القريب من كل تفاصيل بيته؟

ماذا يستفيد الزوج عندما ينتقل من حياة العزوبية التي تملؤها الفوضى غالبا إلى بيت الزوجية الذي لا تراعي فيه الزوجة النظافة والترتيب، ولا تراعي نظافتها الشخصية وتكتفي بالإقبال على أدوات الزينة!!

[كلك حلا]

رد: كيف تعاملين زوجك - متجدد

يعني ما في حب حقيقي قبل الزواج


ميرسي كتيير للموضوع بجد روعه

[كريستين ويسوع ربي]

رد: كيف تعاملين زوجك - متجدد

يعني ما في حب حقيقي قبل الزواج


ميرسي كتيير للموضوع بجد روعه

ميرسي الك عالمشاركة الحلوة نورتي