Tweet
صور ( مضحكة - مبكية ) جرت في حمص
صور ( مضحكة - مبكية ) جرت في حمص ... نقلا عن الناس الذين عاشوها
* التقيت بأحد أصدقائي المغترب سابقا في بريطانيا ، كنت مع زوجتي و أولادي ، أحمل على كتفي أصغر اولادي
قال مبتسما : هذا آخر العنقود؟
نعم الحمد لله
لكنه لا يشبهك أبدا !!!
نعم يشبه جارنا بيته في آخر الشارع !!!
أجاب: سبحان الله عم قول ما بيشبهك !!!
لا حول و لا قوة إلا بالله ، مضينا أنا و زوجتي نضحك ( الظاهر الغربة زادت نسبة الحمصية بعقلو يعني أنا خلقتو لحتى كون مسؤول على شبه الولد لأ و صدق بيشبه جارنا )
* ارتدت أنا و زوجتي أحد المطاعم ، حضر الشخص المسؤول عن أخذ الطلبات
شو بتحبو تطلبو استاذ
أول شي بدنا شوربة شو المتوفر عندكم
دجاج ، فطر ، بصل ، عدس
أوكي أنا أريد شوربة عدس زوجتي تريدها فطر
غاب و عاد محضرا اثنين من شوربة الفطر
يا حبيبي أنا طلبت عدس مو فطر
بعرف استاذ بس هي أطيب
بس أنا ما بحب الفطر بدي آكل على ذوقك و لا على ذوقي
لا لا أستاذ جربها هي أطيب
لا حول ولا قوة الا بالله أعطني الحساب لا أريد الأكل هنا
أستاذ لا تآخذنا شوربة العدس خالصة من عنا .
* كنا مغادرين في رحلة عائلية الى بيروت يرافقنا أحد الأصدقاء و زوجته
( عرسان جدد ) و كانت زوجته في الخامسة عشرة من عمرها ، في الحدود
يطلب موظف الهجرة ولي أمر الزوجة
الزوج أنا ولي امرها و هذا صك الزواج
الموظف لا لا أريد ولي أمرها ( والدها )
الزوج يا أخي البنت مرتي و أنا ولي أمرها بعد الزواج
ساعة من النقاشات الحادة كاد الموظف أن يرجعهما لولا تدخل الضابط لإقناع الموظف أن زوجها ولي أمرها .
* في لقاء أولياء الأمور في المدرسة الخاصة لأولادي وقفت أناقش مدير المدرسة
أستاذ : الفيلم الذي عرضتموه للأطفال منذ ايام لا يناسب أعمارهم فيه عدد لا بأس به من القبلات الحارة .
الجميع نظر إلي بامتعاض ، أحسست أنني مجرم للحظات ( أولياء الأمور الباقين كأنهم مسرورين للفيلم )
المدير : شكرا لك و لكن ألا يوجد في بيتك ديش و تلفزيون ؟؟ ألا يرى أولادك فيديو كليبات لمطربات أشباه عاريات و ممتلئة بالقبلات الحارة و الباردة ؟؟؟
عفوا أستاذ ما انتبهت على هذه الثغرة ، نحن دوما ورائكم نتمنى لكم النجاح و انشاء الله تعرضون في الأيام القادمة أفلام فاضحة ، العيب فيني فكرت العيب بالإدارة .
* كان في حمص سائق باص نقل داخلي يشهد له بطول شاربه و كان يفتلهما بطريقة ملفتة للنظر ، صعدت إمرأة تحمل طفلها ووقفت خلف كرسيه
مد الولد يده الى شارب السائق يريد العبث به
الأم ( لا ماما لا كخ كخ ماما )
السائق يسير بسرعة ، التفت اليها ( هيدول فو و كخ ) عشرين سنة عم اتعب عليهم الله لا يوفقك يا بنت ....... كاد الباص ينقلب من أجل شاربه ..
* في مديرية الإقتصاد دخل مراجع الى موظف – كنت أسير بمعاملة أثناءها –
المراجع للموظف : شو سمحوا باستيراد الكاجو ؟
الموظف : كاجو شو يعني كاجو ؟
قاطعتهم للموظف : علف للدواجن
الموظف : دقيقة رح شوف بند الأعلاف .
صدقا رأيته يبحث في الكتاب المخصص و في صفحة الأعلاف .
* مجنون يجلس على طرف رصيف يلعب بالتراب و الحجر و يضحك وحيدا ، مرت سيارة و توقفت قربه بسرعة ، واذا بأحد الدواليب قد فقدت فيه كل العزقات
قال السائق للمجنون ، ممكن توقف هون جنب السيارة رح روح جيب عزقات
ضحك المجنون : يا فهمان فك عزقة من كل دولاب و ركبها للدولاب اللي راحت عزقاتو
السائق : العمى انت مجنون
المجنون ، ولك أنا الفهمان و كلكم مجانين بهالمدينة .
* حمصي عتيق جدا ، يوم زفافه ، بعد أن توجهت السيارات تحمل حشود النساء و الزغاريد تصدح في كل الأرجاء العريس يرتدي طقما أبيضا و ربطة عنق خضراء ، تجلس قربه العروس على وجهها أكداس من البودرة الملونة ، و أمها و تجلس الى جانب السائق والدته و أخته .
سيارة بيك آب تسير في الأمام تحمل رجالا بزي قديم - حمص يا دار السلام – طبول و دفوف – حمص يا دار السلام
يبدو أن العروس انفعلت ، فمدت يدها ترغب في مسك يد العريس ، أمتار قليلة عن بيت العريس في شارع ضيق بالكاد السيارة تمر به – حمص يا دار السلام – زغاريد أقوى من زمور سيارة الاطفاء ، صوت واحد كان أعلى من كل الأصوات
العريس للسائق : وقف عندك
السائق لم يسمع لم يرد
العريس مد يده و هز كتف السائق يصرخ وقف عندك
توقف السائق لا أحد يعلم ما الأمر
العريس : شي حلو لسا ما صرنا بالبيت مدت ايدها على ايدي ، أنا بطلت ما عاد بدي اتجوز
للأمانة تدخل في الموضوع رجال الحي ، لا فائدة فالعروس صارت امرأة سيئة في نظر العريس
تم الطلاق بنفس الليلة . ( هذه الحادثة من عشرين سنة ) .
مشان الله ما حدا ياخد على خاطرو لك هي حمص الابية.gif "Smily (14)")
مهما كان
تحية كبيرة لكل اهل حمص
* التقيت بأحد أصدقائي المغترب سابقا في بريطانيا ، كنت مع زوجتي و أولادي ، أحمل على كتفي أصغر اولادي
قال مبتسما : هذا آخر العنقود؟
نعم الحمد لله
لكنه لا يشبهك أبدا !!!
نعم يشبه جارنا بيته في آخر الشارع !!!
أجاب: سبحان الله عم قول ما بيشبهك !!!
لا حول و لا قوة إلا بالله ، مضينا أنا و زوجتي نضحك ( الظاهر الغربة زادت نسبة الحمصية بعقلو يعني أنا خلقتو لحتى كون مسؤول على شبه الولد لأ و صدق بيشبه جارنا )
* ارتدت أنا و زوجتي أحد المطاعم ، حضر الشخص المسؤول عن أخذ الطلبات
شو بتحبو تطلبو استاذ
أول شي بدنا شوربة شو المتوفر عندكم
دجاج ، فطر ، بصل ، عدس
أوكي أنا أريد شوربة عدس زوجتي تريدها فطر
غاب و عاد محضرا اثنين من شوربة الفطر
يا حبيبي أنا طلبت عدس مو فطر
بعرف استاذ بس هي أطيب
بس أنا ما بحب الفطر بدي آكل على ذوقك و لا على ذوقي
لا لا أستاذ جربها هي أطيب
لا حول ولا قوة الا بالله أعطني الحساب لا أريد الأكل هنا
أستاذ لا تآخذنا شوربة العدس خالصة من عنا .
* كنا مغادرين في رحلة عائلية الى بيروت يرافقنا أحد الأصدقاء و زوجته
( عرسان جدد ) و كانت زوجته في الخامسة عشرة من عمرها ، في الحدود
يطلب موظف الهجرة ولي أمر الزوجة
الزوج أنا ولي امرها و هذا صك الزواج
الموظف لا لا أريد ولي أمرها ( والدها )
الزوج يا أخي البنت مرتي و أنا ولي أمرها بعد الزواج
ساعة من النقاشات الحادة كاد الموظف أن يرجعهما لولا تدخل الضابط لإقناع الموظف أن زوجها ولي أمرها .
* في لقاء أولياء الأمور في المدرسة الخاصة لأولادي وقفت أناقش مدير المدرسة
أستاذ : الفيلم الذي عرضتموه للأطفال منذ ايام لا يناسب أعمارهم فيه عدد لا بأس به من القبلات الحارة .
الجميع نظر إلي بامتعاض ، أحسست أنني مجرم للحظات ( أولياء الأمور الباقين كأنهم مسرورين للفيلم )
المدير : شكرا لك و لكن ألا يوجد في بيتك ديش و تلفزيون ؟؟ ألا يرى أولادك فيديو كليبات لمطربات أشباه عاريات و ممتلئة بالقبلات الحارة و الباردة ؟؟؟
عفوا أستاذ ما انتبهت على هذه الثغرة ، نحن دوما ورائكم نتمنى لكم النجاح و انشاء الله تعرضون في الأيام القادمة أفلام فاضحة ، العيب فيني فكرت العيب بالإدارة .
* كان في حمص سائق باص نقل داخلي يشهد له بطول شاربه و كان يفتلهما بطريقة ملفتة للنظر ، صعدت إمرأة تحمل طفلها ووقفت خلف كرسيه
مد الولد يده الى شارب السائق يريد العبث به
الأم ( لا ماما لا كخ كخ ماما )
السائق يسير بسرعة ، التفت اليها ( هيدول فو و كخ ) عشرين سنة عم اتعب عليهم الله لا يوفقك يا بنت ....... كاد الباص ينقلب من أجل شاربه ..
* في مديرية الإقتصاد دخل مراجع الى موظف – كنت أسير بمعاملة أثناءها –
المراجع للموظف : شو سمحوا باستيراد الكاجو ؟
الموظف : كاجو شو يعني كاجو ؟
قاطعتهم للموظف : علف للدواجن
الموظف : دقيقة رح شوف بند الأعلاف .
صدقا رأيته يبحث في الكتاب المخصص و في صفحة الأعلاف .
* مجنون يجلس على طرف رصيف يلعب بالتراب و الحجر و يضحك وحيدا ، مرت سيارة و توقفت قربه بسرعة ، واذا بأحد الدواليب قد فقدت فيه كل العزقات
قال السائق للمجنون ، ممكن توقف هون جنب السيارة رح روح جيب عزقات
ضحك المجنون : يا فهمان فك عزقة من كل دولاب و ركبها للدولاب اللي راحت عزقاتو
السائق : العمى انت مجنون
المجنون ، ولك أنا الفهمان و كلكم مجانين بهالمدينة .
* حمصي عتيق جدا ، يوم زفافه ، بعد أن توجهت السيارات تحمل حشود النساء و الزغاريد تصدح في كل الأرجاء العريس يرتدي طقما أبيضا و ربطة عنق خضراء ، تجلس قربه العروس على وجهها أكداس من البودرة الملونة ، و أمها و تجلس الى جانب السائق والدته و أخته .
سيارة بيك آب تسير في الأمام تحمل رجالا بزي قديم - حمص يا دار السلام – طبول و دفوف – حمص يا دار السلام
يبدو أن العروس انفعلت ، فمدت يدها ترغب في مسك يد العريس ، أمتار قليلة عن بيت العريس في شارع ضيق بالكاد السيارة تمر به – حمص يا دار السلام – زغاريد أقوى من زمور سيارة الاطفاء ، صوت واحد كان أعلى من كل الأصوات
العريس للسائق : وقف عندك
السائق لم يسمع لم يرد
العريس مد يده و هز كتف السائق يصرخ وقف عندك
توقف السائق لا أحد يعلم ما الأمر
العريس : شي حلو لسا ما صرنا بالبيت مدت ايدها على ايدي ، أنا بطلت ما عاد بدي اتجوز
للأمانة تدخل في الموضوع رجال الحي ، لا فائدة فالعروس صارت امرأة سيئة في نظر العريس
تم الطلاق بنفس الليلة . ( هذه الحادثة من عشرين سنة ) .
مشان الله ما حدا ياخد على خاطرو لك هي حمص الابية
مهما كانتحية كبيرة لكل اهل حمص
.gif "Icon (31)")
.gif "Icon (39)")
.gif "Smily (11)")
.gif "Icon (24)")
.gif "Icon (12)")
.gif "Icon (30)")
Comment